No te merece..

Esta canción, me recuerda muchas cosas.. que irónico eres al dedicarmela..

Otro dia y aun escribes en tu diario su nombre... Es un hombre, que no te valoro Que solo te hizo daño pero aun tu lo amas... Y lo extrañas aunque sola te dejo...  Ya no sales (no sales), ni sonries como antes... Ya no eres...(Igual) Aquella chica simpatica Ni comes (Ohh no!!), No vives como antes y te sientes(No...) Que el amor se fue y no vuelve ya...  Dicen que ya no comes, no hablas, no sales Que te tratas tu misma como si nada vales Sabiendo que el fue el culpable Que te traiciono y no fue una vez...Fueron varias...  Yo se que es egoista, optimista Pa' colmo te falla, se crece como cualquier machista Desaparece de tu vista Y tu sigues teniendolo en primer lugar en tu lista.  Y ya nadie habla, ya nadie opina Todo el mundo sabe que ese tipo te fascina Que te hizo mil cosas que estas ignorando Pero no te importa...Lo sigues buscando.  Salia temprano y llegaba muy tarde Y tu con tu miedo y tu corazon cobarde Encontraste una agenda llena de mujeres Sufriendo lo ignoraste por que es el que tu quieres...  Ya no sales (no sales), ni sonries como antes... Ya no eres...(Igual) Aquella chica simpatica Ni comes (Ohh no!!), No vives como antes y te sientes(No...) Que el amor se fue y no vuelve ya...  Y estas cansada de oir... Que le va muy bien... Que ya tiene su vida...Ahh... Que de ti no habla...Y no te menciona Y pa' colmo te niega... Que poco hombre fue...  Lo malo que es el Y pretende volver De nuevo a tu lado y tener tu querer Eso dice la gente Y que si lo aceptas de nuevo en tu casa Eres poca mujer... Que ni le hables, que va a estar molesta Eso dice tu amiga, si vuelves con el Que si el aparece y tu lo recibes Te jura por dios, no la vuelves a ver...  Se comenta que el hombre volvio arrepentido Que va a cambiar, que quiere estar contigo Que te gusta de el, solo lo sabe Dios Y lo que nadie sabe es que ese hombre soy yo...  Otro dia y aun escribes en tu diario su nombre... Es un hombre, que no te valoro Que solo te hizo daño pero aun tu lo amas... Y lo extrañas aunque sola te dejo...  Ya no sales (no sales), ni sonries como antes... Ya no eres...(Igual) Aquella chica simpatica Ni comes (Ohh no!!), No vives como antes y te sientes(No...) Que el amor se fue y no vuelve ya...  Ya no sales (no sales), ni sonries como antes... Ya no eres...(Igual) Aquella chica simpatica Ni comes (Ohh no!!), No vives como antes y te sientes(No...) Que el amor se fue y no vuelve ya...  Bueno mujeres del mundo entero Genio & Baby Johnny ''Los Mutantes'' Han tomado este medio de presion Pa' pedirles perdon por todo el daño que les han causado Nuestro consejo es...Que no le hagan caso, que ese tipo es un tonto..

Qe ilógico no?

........stoooooooooooooooop!

Ya perdí el miedo a intentar hacer eso que siempre pensé que nunca haría, a pesar de acobardarme luego de comenzar.. ya se lo dije a alguien, a pesar de que pense que nunca lo diría, qe lo sacaría de mi mente, que lo compartiría, lo dije.. te saqué de mi vida te pedí que te fueras y no volvieras, y por ahora eso has hecho... y ahora qué?, ahora que hago con lo que se quedó? con lo que sigue aquí? con el vacío? cómo se supone que comience de nuevo después de todo eso? del intento de toda mierda? como coñoo!? xqe demonios no puede existir esa vida que tanto imagino, esa vida qe pronto cumplirá 3 años conmigo, esa vida qe no es para nada perfecta pero al lado de esta vale oro? xqe no puede ser real ese refugio, esa vida en la que me escondo, en la qe cada vez que me siento sola me refugio, cuando pienso en volver a caer me pierdo en ella, cuando necesito un abrazo cierro mis ojos y allí lo consigo.. esta vida se ha vuelto tan insoportablemente patética que le perdí las ganas hace rato y me sumergí en la ficticia, esa qe se me ocurrió un día de repente hace casi tres años y la sigo, la sigo tal cual, con todo y su rutina, como si fuera mi vida real.. pero maldición no lo es! no es mi vida real no es la vida qe qierooo no es la qe tengoo y los malditos deseos no se cumplen! son sólo falsas ilusiones qe la gente se crea para sentirse no se.. diferente que se yo! ya no creo en nada! hasta las estrellas son mentira.. al menos eso me dijeron: "las estrellas son rocas de fuego, reflejos de luz algo asi que ya no existen, la luz tarda millones de años en viajar así que para cuando llega aquí ya se debió haber desintegrado......." sin comentarios... Qe carajo se supone qe viene ahora joder?? con que ánimos celebrar navidad y año nuevo? xqe piensan año nuevo vida nueva? no entienden qe no se pueden desligar de su pasado? qe no se pueden borrar las cosas? qe no somos máquinas?? no puedo entender yo misma qe me dañé, qe me rompí? qe yo misma me destruí y qe esa vida qe tanto amo a pesar de lo imperfecta qe es no existe? qe es sólo parte de mi enferma cabeza?! maldición mil veces joder!! qe tan patética puede llegar a ser una persona!? aquí hay un buen ejemploo: yo! (: viviendo una vida qe no existe, siendo mazoquista xqe te dejo sé qe me haces daño pero estoy una semana sin saber de ti sin recibir un mensaje qe haga qe deje de sentirme tan malditamente invisible y siento qe muero más rápido, qe duele más.. es que dios mío se puede ser así? en serio se puede vivir así? hasta cuando? que espero?? qe me pasa? que siento? estoy harta pero no hago nada! qiero estar solaa pero al mismo tiempo no qiero estar un segundo más sintiendome tan sola! pero como hago si estoy con mil personas alrededor y me siento más sola qe nunca y lo único qe qiero es qe esa gente desaparezca y me dejen sola!? sí no qiero estar sola pero no qiero estar con ellooos no puedo estar con ellos, escuchándo sus gritos y peleas por todo, aguantando que me golpeen por culpa de unos tragos de más, unos insultos que me hunden más una vida que no es viida! estoy lastimada, estoy destruída psicológicamente, estoy muertaaa y ya ni las malditas lágrimas sirven de nada!, ni maldecir tanto! odiaba tanto maldecir y se ha convertido en mi muletilla! qe pateticooo soy todo lo qe odiee y más! cuándo llegará el día en que me mire al espejo y no me odie?? me odio! me odio tanto y desde siempre... aff...... ya no se ni qe mas decir !!!!! tantas cosas en mi cabeza tantas ganas de hacer cosas y no poder hacer ninguna! maldición qe ascoo en seriioo ya no aguanto más!

Correo del ♥ : 'Yes, sometimes I miss you'

A veces te extraño, cuando estoy sola y divago por mis pensamientos viene uno que otro recuerdo empañado de cuando éramos tu & yo.. las palabras y las cosas que me hacías sentir, sí a veces las extraño.. pero no te puedo negar que estoy un poco mejor ahora, cuando me distraigo con mis cosas y pasas a un segundo, y se puede decir que hasta un tercer plano, pero sin embargo en algún momento del día así sea por algo muy insignificante, te recuerdo..

No puedo decir ni pretender olvidarte, las personas no olvidan, solo hacen qe el recuerdo no duela tanto y por más qe a veces me sienta sola y quiera correr hacia a ti, ya logré qe tu recuerdo no me duela.. todo pasa por una razón, lo crean algunos o no, es mejor seguir adelante y quedarme sólo con los buenos recuerdos, esos qe sé qe siempre estarán allí, dejando su marca. En la vida cada final es un nuevo comienzo.. al menos eso es lo qe he escuchado y hasta ahora me ha funcionado así. Nadie sabe lo qe pasará mañana, no me gusta creer mucho en el destino porque eso me hace sentir qe no tengo control sobre mi vida, pero pase lo qe pase por mas qe te extrañe en algunas ocasiones, sé qe por los momentos no volveré a ti y dejaré el pasado en su lugar.

Hay momentos en los que entra la 'depre' y hasta dudo si hablarte o no, por el tan sencillo hecho de sentir un pequeño vacío en mi, un vacío qe a veces duele y hay qe llenar con algo, pero luego veo lo qe ha pasado, me pregunto qe pasara y me levanto y sigo.. como dije ya, es mejor quedarse con esos 'recuerdos empañados' pero bonitos, perdonar y tratar de olvidar, y cuando hablo de olvidar me refiero a ciertas cosas, me equivoqué, nos equivocamos, pero sé que si pudiera volver atrás cometería los mismos errores porque gracias a ellos soy lo qe soy hoy..

Las canciones qe últimamente suenan en todos lados, los buenos días, las buenas noches, las estrellas, las llamadas, los mensajes.. Sí a veces te extraño...

Nia.*

El karma existe mein freund..

'Será que podemos ser amigos?.. aunque no lo creas te extraño, te necesito..' once meses sin saber de ti y mira nada mas que mensaje.. tienes la costumbre de ir y venir a tu antojo, estás dos días y te vas cinco luego vuelves de nuevo y yo siempre allí, esperándote.. 'no precisas pedir perdón aquí estoy como ayer' tu nunca pedías perdón, siempre inventabas una de tus excusas clásicas qe yo creía como la niña tonta qe era. Cuando te fuiste y acepté que te habías ido cambie, no en un 100% pero cambie y tu lo notaste sólo con mi respuesta a ese mensaje..

Todo lo qe va, viene.. y a ti como qe se te está devolviendo, sigues asombrado con mi manera de tratarte, después de tanto tiempo de vivir en en tu juego es fácil engañarte, tantas caretas que se puede decir que en cierta forma me volví polifacética, me adapte tan bien a lo qe querías qe puedes llegar a pensar qe estoy feliz cuando en realidad es todo lo contrario pero tu estabas bien y conforme y eso era lo qe a mi me importaba.. te fuiste, ahora once meses después cambiaste el juego y pretendes qe te siga de nuevo la pista but so sorry you don't own me babe.. Las cosas cambiaron en este tiempo, no pretendas llegar y seguirme teniendo allí a tus pies.. lo que tu estás pasando ya yo lo pasé, recuperé, perdoné pero nunca lo olvidé.

Once in a life time means there's not second chance... volvieron tus clásicas llamadas en la madrugada, tus invitaciones al café de siempre, tus mensajes en otros idiomas qe por fin logro entender, parece un deja vú.! Entiendo porque te gustaba tanto el juego, ahora tu estas en mi lugar y la verdad es muy divertido.. If want to play and like the game, then come on let's play.. Estoy jugando con fuego, puede ser.. pero qe puede pasar?? qe me qeme?? Vamos a ver qe tan lejos llegará todo esto.. pero te advierto, el karma es una maldición y yo no soy aqella chiqilla tonta...

Entonces Jugamos?

(;

Nia.*

Otro blog

Mi blog anterior no funciona, no se porqe pero no se publican las entradas, así qe me toca comenzar de cero.. bueno qien sabe, últimamente muchas cosas han cambiado y se supone qe todo tiene su razón de ser, este es el link de mi otro blog..

http://anscapeniia68.blogspot.com/

Correo del ♥ : 'And now I cry in the middle of the night for the same damn thing..'

Maldita estupidez... Maldita estupidez la de aferrarse a las cosas qe sabemos qe no funcionan, qe lastiman o qe sencillamente no tienen sentiido, a veces abusamos con el mazoqismo y lo excusamos con frases qe bien son ciertas pero hasta cierto punto.. entiendo qe tengas control sobre una buena parte de mí, pero en el momento en el qe te llevaste hasta mi amor propio en ese momento ya no hay excusa qe valga para no renunciar.. pero por cieta maldita estupidez no renunciamos. Solamente está exento de fracasos el qe no hace esfuerzos.. pero todo lo qe fuí y de nada me ha servido, destrozaste mis sueños con tu orgullo, tus malas intenciones me dejaron dudando de lo poco qe para mí, era seguro.

Why is everything so hard? no qiero una vida perfecta eso sería horrible! solo una más sencilla al menos una en la qe no me complique tanto yo misma, o por lo menos en el la qe tu no me eredes tanto en este juego cruel.. Qiero saber si alguien te ha qerido como yo te qiero, pero eso es imposible porqe nadie sabe como siente nadie y todos sentimos distinto, algún día te olvidaré? no lo creo porqe la gente no olvida, solo hace qe el recuerdo no duela tanto.. pero de ti tengo recuerdos empañados qe siguen doliendo.. hace un buen tiempo cuando comenzamos a conocernos me dijiste 'El sufrimiento es permanente, aislado y oscuro y posee la naturaleza de lo infinito' nunca olvidaré esa frase qe, conociéndote, sacaste de algún lugar.. mucho de lo qe me decías y dices tienen ciertos mensajes subliminales como ' lo bueno de qe estemos juntos es qe no existe el olvido'... ¿?

Una parte de mi grita que no vuelvas nunca, no puedo mentir solo qiero llorar y huir de este lugar, es tan fácil hacer sufrir a un ser qe nos ama, tan fácil qe nisiqiera puede llegar a ser divertido.. hace unos meses tenía miedo a perderte, a qe me olvides.. tantas cosas perdemos por miedo a perder; jugaste con mis sentimientos convertiste mis miedos realidad para luego buscarme y demostrarme cual era el punto de tu lección. Mi idea original para esta carta está en inglés, sabes qe me encanta pero sé qe si no las lees en español, en inglés muchísimo menos. Contigo comprobé qe la única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es qe el capricho suele durar un poco más.

'Y si te digo qe sin ti ya no qiero vivir?' .. te decía desesperada sintiendo qe te perdía, pero como perder algo qe nunca fué mío?.. El corazón nos enseña a hablar, la cabeza a callar, pero yo no callé y mírame... la desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. Somos tan ilusos, en lo qe tenemos un poqitico de luz nos gusta esperanzarnos imaginar a lo grande y por mas qe nos juramos a nosotros mismos una y mil veces no hacer lo mismo, sin darnos cuenta ya estamos en las nubes y cinco segundos después nos dimos tremendo estrellón contra el suelo, el amor hace qe el tiempo pase, el tiempo hace qe el amor pase...

La vida nos devolverá a la misma página muchas veces hasta qe la hayamos superado completamente y estemos listos para continuar.. nosotros escribimos nuestra misma historia y dejamos todo de lado, dejé todo de lado.. ahora me toca a mí tener la fuerza suficiente para levantarme, asimilar todo lo qe ocurrió, poner las cosas en su lugar y dejar de llorar en el medio de la noche por la misma maldita cosa..

Lo mas ilógico es qe te sigo amando

[Pero me qedo, me callo y te qiero aunqe sigas matándome..]

Nia.*