........stoooooooooooooooop!

Ya perdí el miedo a intentar hacer eso que siempre pensé que nunca haría, a pesar de acobardarme luego de comenzar.. ya se lo dije a alguien, a pesar de que pense que nunca lo diría, qe lo sacaría de mi mente, que lo compartiría, lo dije.. te saqué de mi vida te pedí que te fueras y no volvieras, y por ahora eso has hecho... y ahora qué?, ahora que hago con lo que se quedó? con lo que sigue aquí? con el vacío? cómo se supone que comience de nuevo después de todo eso? del intento de toda mierda? como coñoo!? xqe demonios no puede existir esa vida que tanto imagino, esa vida qe pronto cumplirá 3 años conmigo, esa vida qe no es para nada perfecta pero al lado de esta vale oro? xqe no puede ser real ese refugio, esa vida en la que me escondo, en la qe cada vez que me siento sola me refugio, cuando pienso en volver a caer me pierdo en ella, cuando necesito un abrazo cierro mis ojos y allí lo consigo.. esta vida se ha vuelto tan insoportablemente patética que le perdí las ganas hace rato y me sumergí en la ficticia, esa qe se me ocurrió un día de repente hace casi tres años y la sigo, la sigo tal cual, con todo y su rutina, como si fuera mi vida real.. pero maldición no lo es! no es mi vida real no es la vida qe qierooo no es la qe tengoo y los malditos deseos no se cumplen! son sólo falsas ilusiones qe la gente se crea para sentirse no se.. diferente que se yo! ya no creo en nada! hasta las estrellas son mentira.. al menos eso me dijeron: "las estrellas son rocas de fuego, reflejos de luz algo asi que ya no existen, la luz tarda millones de años en viajar así que para cuando llega aquí ya se debió haber desintegrado......." sin comentarios... Qe carajo se supone qe viene ahora joder?? con que ánimos celebrar navidad y año nuevo? xqe piensan año nuevo vida nueva? no entienden qe no se pueden desligar de su pasado? qe no se pueden borrar las cosas? qe no somos máquinas?? no puedo entender yo misma qe me dañé, qe me rompí? qe yo misma me destruí y qe esa vida qe tanto amo a pesar de lo imperfecta qe es no existe? qe es sólo parte de mi enferma cabeza?! maldición mil veces joder!! qe tan patética puede llegar a ser una persona!? aquí hay un buen ejemploo: yo! (: viviendo una vida qe no existe, siendo mazoquista xqe te dejo sé qe me haces daño pero estoy una semana sin saber de ti sin recibir un mensaje qe haga qe deje de sentirme tan malditamente invisible y siento qe muero más rápido, qe duele más.. es que dios mío se puede ser así? en serio se puede vivir así? hasta cuando? que espero?? qe me pasa? que siento? estoy harta pero no hago nada! qiero estar solaa pero al mismo tiempo no qiero estar un segundo más sintiendome tan sola! pero como hago si estoy con mil personas alrededor y me siento más sola qe nunca y lo único qe qiero es qe esa gente desaparezca y me dejen sola!? sí no qiero estar sola pero no qiero estar con ellooos no puedo estar con ellos, escuchándo sus gritos y peleas por todo, aguantando que me golpeen por culpa de unos tragos de más, unos insultos que me hunden más una vida que no es viida! estoy lastimada, estoy destruída psicológicamente, estoy muertaaa y ya ni las malditas lágrimas sirven de nada!, ni maldecir tanto! odiaba tanto maldecir y se ha convertido en mi muletilla! qe pateticooo soy todo lo qe odiee y más! cuándo llegará el día en que me mire al espejo y no me odie?? me odio! me odio tanto y desde siempre... aff...... ya no se ni qe mas decir !!!!! tantas cosas en mi cabeza tantas ganas de hacer cosas y no poder hacer ninguna! maldición qe ascoo en seriioo ya no aguanto más!